和孩子对话的“交流密码”：
孩子出现恼人的行为，比如冲你莫名发火、无理哭闹时，先处理孩子的情绪。
即，表达你理解造成孩子“恼人行为”的心理背景，而不是首先处理“恼人行为”。
比如，你下班一进门，孩子就闹情绪，说老师今天在学校让他罚站；或者哭丧着脸递给你一张不及格的试卷。
这时，你要做的，不是追究他拿你当出气筒；不是追究老师为什么罚他站；不是追究他为什么不及格。
你首先要做的，是表达对他的理解。
“老师罚你站，你觉得很尴尬。”
“你担心我们对你的成绩失望。”
“有些功课实在是不容易学。”
等等。
孩子问一个问题，或和你说句什么，你千万不要他说一句你回十句抓紧机会说教。
这样随时说教的结果，谁都会讨厌的，不仅仅是孩子讨厌。
你可以对孩子的不当行为（伤害他人或者让他人感到不舒服）做出规训，却不应对他的想法和感觉进行抨击或指责。
最有效的处理方式，是以平静的、不批评的态度表达你对他感受的理解，然后孩子去修正他的行为。
作者用了一个很妙的比喻：做一面镜子。
当你蓬头垢面照镜子时，镜子会让你看见你蓬头垢面的形象，但是镜子不会对你说，“看看你乱糟糟的样子，你知不知道爱点儿美啊！你还不快点洗干净！”
你照着镜子，看见自己的形象，你知道这时你想做什么，你自然就会去做了。
第一章里举了好些例子，我这里只转其中一个例子的大意，不仅对亲子关系，对夫妻关系也有参考价值。
说的是一位组长和三个妈妈讨论一个场景，做一些假设，让大家谈心情。
假设某早上，很不顺心，起来晚了要迟到了；
孩子特别不配合大哭大闹；
电话铃偏又响个不停；
一回头，饭也糊了。
这时，你爱人过来说，“你怎么回事啊！都糊了！”(想想，你是否这样骂过孩子。)
你听了，会是怎样的心情，怎样的反应？
但是，如果爱人过来搂着你的肩膀说：“今天早上真是够你受的，孩子哭闹，电话吵闹，饭也糊了。”你是不是会感到被理解，心里的气恼和着急一下子消散不少？
回想我们自己，常常是用哪一种方式在跟孩子、跟家人对话呢？
表达理解，没有指责，不说教。学习，练习，共勉！
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