看看多肉，换换心情。
养多肉的事得从8年说起，那时女儿刚8岁，为了*计，我背井离乡去大济南工作。妻子和女儿送我去济南，收拾好租的房子，娘俩就回青岛了。记得送她们坐上回青岛的火车后我一个人坐着公交回住处，一路上非常心酸，眼前总是浮现女儿被妈妈拽着一步三回头的情景。后来妻子告诉我，回来的那晚上，女儿早早洗漱完上床了，妻子洗漱完回房间的时候，女儿蒙着头很安静很反常，没像之前那样吵着要睡前故事，妻子掀开被子才发现女儿泪流满面，问她怎么也不说，妻子试着问“你想爸爸了？”“嗯”，女儿一边抽泣，“妈妈，这个不要告诉爸爸，是我们的秘密好吗？”
女儿正是慢慢懂事的时候，我每周回来一次，缺席了她的成长。慢慢的，女儿不再缠着我了，不再说“爸爸，陪我闹一闹”，甚至我周末回来的时候，女儿也不怎么跟我说话了。为了做增加和女儿的共同语言，我想起养多肉，和女儿一起种下，约定让她看护着多肉的成长，给我拍照片看多肉的变化。我甚至开玩笑说：这多肉养好了，给我闺女做嫁妆。
结果是，我自己入了多肉的坑，开始了买买买。女儿嘴上说不感兴趣，但私下也多次称赞说爸爸养的多肉还是挺好看的，为此她还报了学校的微景观兴趣班。
再后来，我又去了北京工作，女儿上了初中，根本没时间替我照料。多肉就扔在露台上靠天吃饭。也别说，多人还真是适合这么养，比我之前小心翼翼伺候出落的更漂亮更皮实。可惜今年初的寒流，把蓝光、达芬奇密码等几十盆相对贵货给冻死了，都是拇指粗的桩子了。这次打击让我兴味索然，把剩下的扔在外边自*自灭。前阵子有温差了，发现活下来的这些普货竟然有点惊艳，原来当时的卖家不是照骗，喜欢就没有贵贱之分了，都是仙女，都会有果冻[呲牙]
1,昨天坐公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，我看见你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。。。
2, 最近听说村里的一个老实巴交的大叔要再婚了。我就说：“大叔，你今年六十多了，你那个老婆今年才28岁，怎么可能会喜欢您呢，她肯定是骗婚的，您不要上当！大叔：“我活了六十二岁了，存款2000块，房子五间破土房，她能骗我什么？我：“大叔，您是不知道，就凭您房上的“拆字，别说28的，18的女人照样能找到！
3, 大学毕业散伙饭那天，我喝多了，抱着一个玩得比较好的女同学哭了很久，然后断片了。第二天感觉特别尴尬，还好她都能理解，也没怪我。现在出来工作两年了，她还是成为了我女朋友，看来出来混的，总是要还的，即使喝酒占了便宜
4, 在美t外卖当骑手，最近来了一个女同事。相处了一段时间后，我发现她讲话很喜欢用ABB格式：我喜欢吃肉肉，我喜欢吃糖糖。她暗恋我们一个帅气的男同事，整天对他撒娇。男同事跟她说：你一直这樣不累吗？她说：你觉得我可爱吗？*想了想：这有什么了不起的，我也会。女同事说：真的？男同事挠挠头脸宏着说：我，我喜欢你哥哥。
5, 上大一的时候，我作为學校學*会的*活委员，代替老师去市场上订购凉席。看到一老大爷手工编织的不错，便问多少钱一张？老大爷说35。我又问那订200张的话多少钱一张呢？老大爷回答说40。我听了惊讶不已，问：订的多怎么不便宜反而更贵了呢？老大爷45度抬头望着天说：因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。
6,这个方丈下山去化缘，在路边遇到一个很可爱的小萝莉。她看到方丈，就跑过来说：老爷爷，你能抱抱我吗？方丈见她可爱就抱了起来，然后小萝莉小声的说：你看见对面那个冰淇淋摊了吗？方丈笑了笑说：看见了，怎么了？小萝莉嘿嘿一笑说：如果你不买给我，我就大声叫说我不认识你！
7,晚上，一个人出差在这座陌*的城市，走在街头，突然有个男的拉住了我，笑着对我说: 你好，我们是XX节目组的，可以采访你一下吗？记者：你一个人逛街，你老公或者男朋友呢？我: 男友他在另外一个城市的家里。记者:那你几天不在家，可以用一句话形容你男友在家的*活状况吗？我：一个觉得脏衣服堆在地上，只要过一段时间就能自净，然后又直接拿起来穿的纯直男。记者把手上衬衣袖子往脸凑了过去，闻了闻后，收拾好话筒就走了！2.小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱*。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是因为内疚，实在是爸妈房里太吵了！
8, 财经大學毕业后我继续深造考上了硕士。当时我专攻编程行业，现在一家程序控制中心上班。本人汗毛有点重，今天穿着短裤去上班，我们的秃子领道盯着我腿看了半天，我心说这是要警告我上班不能穿短裤吗？没想到他说：你知道头发都没你腿毛茂密的悲哀吗？你的每一次抖腿，我都感觉你是在冲我炫耀。
9, 公公为了吃自助餐吃回本，足足饿了三天才去吃。吃了两个小时后公公肚大如鼓，勉勉强强站起来扣上帽子走回家。结果路上一阵风把他帽子吹掉了，他一弯腰差点把一肚子饭菜倒出来，没办法只好踢着帽子走。快到家的时候碰到个孕妇，公公连忙喊：“大妹子帮帮忙给捡捡帽子呗！孕妇说：“我这还挺个大肚子呢，都8个月大了！公公翻了个白眼：“你看我这肚子不比你的大？
10,今天上午我去了一家蔬菜超市，买了点菜就到柜台付钱。老板娘称了下说道：一共10块零5毛。我说：没零钱，给10快算了！她点点头，我拿钱*掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉了出来，顺着桌子就自己滚进了她放钱的抽屉里。老板娘哈哈的笑着，我的脸为啥这么红呢？
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
1、公交车站等车，儿子说渴了，我就跑去给他买可乐。回来后发现儿子不见了，急得我赶紧找！结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：“刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了……”
2、一个落魄大叔，据说是破产的富二代。他拾破烂的同时，还经常跑步锻炼，捡黄瓜，说是要敷脸，问我们有没有过期牛奶，他要洗脸。最近一直看到一个老板派头的男人天天和他在一起，正当我们感叹世风日下的时候，邻居说他当了那个老板公司里的保安。
3、经媒婆介绍，28岁没房没车没存款的我去相亲了。见面后，妹子高傲的说：我是本科毕业*，你呢？我淡淡的说：我就不说了吧，没什么好说的。妹子不屑地说：怎么，不敢说是因为怕给你母校丢脸不成？我摇摇头：不是我怕学校给我丢脸，我是怕我给母校丢脸而已。你能体会到一个堂堂复旦毕业*，被一个本科*质疑的心情吗？
4、“脸大的女孩旺夫，做个快乐的大脸姑娘，找一个好男人，然后旺他一辈子！”据重庆晨报，近日有5600名网友参与“你相信脸大是旺夫相吗”调查，超89%认为瓜子脸太普遍了,脸大女*很有特色,招人喜欢,笑起来肉肉的。你想到了谁？
5、我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！我妈好认真的建议我去看心理医*！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医*杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。
6、爷爷给老爸留了50枚比特币，出手以后立马成了千万富翁。老爸特别的开心，就打算带着老妈去三亚旅游。在我死缠烂打之下同意带上我，第二天早上我五点多就起窗了。结果没看到爸妈踪影，我打电话给老爸：你们人呢？老爸：我跟你妈为了摆TUO你，三点就出发了，很快就要上飞机了，你自己待家里吃泡面吧！
7、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红*啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。
8、大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”其他人……
9、老婆把儿子揍了，儿子跑到我妈家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字。
10、我在家向男朋友学煮鱼，怕掌握不好火候，煮了一会儿就问:可以了吗？男朋友说:你从1数到100就可以了！我:1、2、3……刚好数到100。男朋友又说：翻过来，再数！我:100、99、98……男朋友吃惊的看着我，说：我让你把鱼翻过来再数！
11、今天老妈突然给我打电话，说：“你这几天有穿*吗？”我说：“有啊，前天买了两条，一条落家里了。”老妈：“哦，对上了……”一旁的老爸捂着头拿着手指对老妈指指点点说：“我就说不关我事吧……”老妈有问到：“对了，你落下那条什么颜色的？”我：“黑色的啊，到底怎么呢？妈？”看着沙发上那条白色的*，我妈：“你晚上回来带副拐杖吧……”我：“？？？”
12、上午丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡的来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。。。
13、大学时候的小卖店，新上了一种冰棒叫帅哥！一天我正好在那小卖店里买东西，这时候来了两个女同学，一女*张口就喊：‘’老板，来俩帅哥！‘’店里立刻安静了下来，那女*继续喊：‘’老板，来俩帅哥啊！咋这么慢呢？这时候小卖店老板终于反应过来了,原来自己有种冰棒叫帅哥！
14、早上我坐公交车，我看见一个女神站在售票机面前掏**。半天没拿出钱来，就在我正准备上去帮他投票，在顺便搭一下讪的时候。女神对司机说：我身上只有4毛钱了。我心里很激动，刚站起来，司机来了句：上车吧。
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